Que se supone que decido ahora?

sueños rotos?...nooo, sólo un poco quebrajados, pero lo que tu quieres estudiar tienes k kererlo siempre, no puedes cambiar por lo que la gente te diga, sólo espero tomar la mejor decision, poder cumplir lo que tengo en mente, ser la mejor dónde este...Dios por favor, dame fuerza, tranquilidad, paz, asertividad, alegría, pero por sobre todo ayúdame a ser cada día mejor y no peor

Jean Baptiste Maunier - Pueri Concinite

Que voz más hermosa y angelical, me ancanta demasiado..porque no canto yo así xD.. =)

Jean Baptiste Maunier..y una niña X

Hasta gritando se ve lindi :)

Les choristes

cabro chico!! k se cree, tiene un voz hermosa...no sonaba tan lindo hasta que vi la pelicula...

Les Choristes Caresse sur l'océan (au palais des Congres)

UHH!!! me encanta su voz!

Caresse sur l'océan Porte l'oiseau si léger Revenant des terres enneigées Air éphémère de l'hiver Au loin ton écho s'éloigne Châteaux en Espagne Vire au vent tournoie déploie tes ailes Dans l'aube grise du levant Trouve un chemin vers l'arc-en-ciel! Se découvrira le printemps! Caresse sur l'océan Pose l'oiseau si léger Sur la pierre d'une île immergée Air éphémère de l'hiver Enfin ton souffle s'éloigne Loin dans les montagnes Vire au vent tournoie déploie tes ailes Dans l'aube grise du levant Trouve un chemin vers l'arc-en-ciel! Se découvrira le printemps! Calme sur l'océa

Ya...que?

ya..anduvimos en bicicleta...nos paramos en la laguna..hablamos...Dios: sólo quiero llegar a un nuevo ambiente..


Fue una de esas veces en que no me doy cuenta de que el viento pasa por mi cara y hace que me sienta bien, una de esas veces en que las palabras del pasao vuelven ami y me piden que borre todo de mi cabeza...es un momento que me hace pensar en todas las palabras que podemos decir...en todas las cosas hirientes que pudieron salir de tu boca luego de que yo te habia dado mis abrazos..con tanto amor, como podías decir esas cosas de mi despues de haber sentido mi respiración al lado de la tuya, como pudiste olvidar tan rapido, como pudiste sacar de tu mente todos esos paseos, yo solo quiero olvidar la sensación de los últimos días..yo solo quiero conocer a otra persona que sea cpaz de devolverme las esperanzas y la confianza de la que yo estaba plena, sólo espero que alguien pueda abrazarme como tu lo hacías, que alguien pueda estar conmigo de la forma en que tu lo estabas uando mirabamos las estrellas, sólo quiero que la gente no me manipule, no me use, no paso por mi como si fuera cualquier cosa..

Baby can I hold you tonigth?..porque dejaste que pasaran todas estas cosas..porqué dejaste qu el tiempo nos matara..porqué dejaste que tus arranque me hicieran tanto daño y me hacen senti que cuando llego a días como este en que me acuerdo de todo...te odie, por haberme hecho tanto daño..se que ahora que me hablas con cariño a veces..no soporto que me hayas hecho tanto daño...( además del vano hecho de que no fu tanto, per que lo sentí mucho), la verdad es que no vales tanto...creo qe eso es solo la añoranza de sentirte antes de todo eso...porque no es que quiera..osea te quiera(como era antes), sino que es solo..es el miedo a perder el poder que tengo sobre t...es el miedo ridículo y egoista de que le hagas más caso a otr persona..

Escuchar esas palabras..yo a la keka la mastico pero no la trago(¬¬), es verdad que no podemos ser monedita de oro para todos, pero porque la gente siempre es tan odiosa...porque siempre tiene que existir un grupo grande de gente que no me quiera...asi de simple..que no me apoye...bueno creo que a veces es mejor, porque tengo bastantes amigos..y puedo asegurar que ellos de verdad valen para m, porque a pesar de que tengo mucha gente en contra, ellos me apoyan siempre que lo necesito...(no todos la verdad)..

Hasta aqui no vale nada de lo que he dicho...weás..solo weás..

Alegría....Como esa música que te remueve los lacrimales, que te hace vacilar el ojo hasta sentir que una lagrima quiere escapar de ély poder ir a consolarte....Siempre he dicho que nuestro cuerpo nos ama a pesar de que nosotros a veces no estemos conforme con el..e insistimos en atacarlo..cada vez que nos sentimos mal..nuestras lágrimas salen a consolarnos, cada vez que estamos resfriados nos da fiebre, porque nuestro cuerpo nos está defendéndo y que hacemos' nos quejamos por eso, cada vez que tenemos un herida no sale una fea costra que encontramos horrible y cada vez volvemos a sacar, pero esa fea costra es producto de nuestro cuerpo, sólo para que no perdamos lo que no da la vida...la sangre, esa sangre que fluye por las venas y que se concentra en tu cara cuando te exaltas, esa sangre que corre por tu cuerpo y es bombeada a todos lados por el corazón, esa bomba de tiempo que año a año nos hace vivir, ese que valoramos tan poco que lo queremos esconder con grasa, lo tapamos sólo para que no siga trabajando. Ese corazón que se nos ha dicho toda la vida que nos hace sentir, pero yo me pregunto cuando alguiente dice: oye, pero tu no tienes corazón acaso?...a esa banal pregunta que todo niño que hizo segundo medio sabe que no tiene relación, ya que uno siente con el hipotalamo..y no con el corazón!..Que me dirías si te dijiera que el corazón solo actúa como actúa porque el cerebro lo hace actuar !

Ya no quiero más

Ya la cabeza no me da más pensando que si no quedo...que cuanto debería sacar..que en cuales me equivoque..que quiero ser puntaje nacional..que colapso...que me ekivoque en 3..en una..que quiero 800.que quiero quedar ahhhhhhhhh

Cambio de colores

Me fui a colores...no me fui a negro..cambie todos los colores..que raro es esto..pero a veces es mejor un cambio....

la generacion pérdida de los sueños pasados..

We are the lost generation of the dreams of the past...just trying to live in a better place...



No es quesea masokista, es solo que no quiero que se me olviden las malas palabras qu me han dicho, para no aceptar que me las digan denuevo..

¿Quién se ha llevado mi queso?

Como música en vivo me encantaría que fueran todas las cosas..así, fuertes, momentáneas. Así me gustaría vivir, en un mundo donde no le pusieramos tanta atención a cosas banales, donde nadie pasara a llevar a nadie, donde las malas palabras no existieran, donde la gente desatinada encontrara su tino, donde los insensible, aprendieramos a ser sensibles, osea desarrollaramos ese lado. Como decía el texto de lenguaje, nuestra personalidad que vive en las sombras es sólo lo que no desarrollamos, pero está. Es lo que nos encantaría hacer.

Oh que tiempos aquellos, el año pasado. (8) Ven y dime todas esas cosas (8)

Que me ha hecho el mundo, Qué me ha convertido en el ser que soy hoy, que me ha hecho ver ta negativamente todo.

El amor por todas las cosas bellas en su tiempo me hacía ser quién era, el amor por el arte...las cosas simples, siempre apreciar lo que tienes, hablar, no hablar...todo puede ser bueno..

Graba en piedra o en arena?

y si grabo en piedra pero para no amrgar la vida...miro la arena

1.- No vas a quedar en la U! ----- > puede ser, pero eso no lo decides tu ni lo sabes tu o yo..solo Dios.

2.- Siempre te he dicho que ese orden tuyo --- > ¬¬

3.- que dice si hacemos una inscricion para las misiones DECENTE..bien organizada

4.- y esa cara y ese tono de voz----


Todas tus palabras quedan aca...porque entre actuar mal...y tratar de estar relajada...prefiero dejar las palabras aca...porque tanta desconfinza..porque tan poco valor a lo que hago, porque...creo que eso es mi culpa..porque siempre deje que tu tomaras decisiones que eran de los dos..porque te deje tomar todas las decisiones de lo que yo hacia, creo que es mi culpa eso. Porque deje que mi machismo te rodeara y te hiciera sentir de la misma manera..esto me sirve para seguir luchando..estudiando.no para ganarte, sino que para demostrar que tengo la misma capacidad que tu!... A ratos me aburro de dejar que me ningunees..pero Dios sabe quien actùa como actùa...sus motivaciones..

busco vestidos y suplmentos! :)

Viernes 26 de Octubre

Hoy es un día nada...es como día de ser mala persona..me encanta escuchar musica fuertementeee...me entregaron mi polerón de cuarto y por fin un poleron me quedó decente...fui a ver a la fefi y taba de cumple mes con tomasito :), me vine pa mi casita..me acorde que tengo que comprar el pasaje para ir a santiago, pero = me da cosita...porque van a ir todos emparejados a Santiago...pero bueno...es lo que hay...

Que se sentira..que sentiran las personas que viven cada día luchando por lograr llegar al día siguiente..por llevar pan para sus hogares y darle a sus hijos..sabiendo que cada día que pasa ellos estan expuestos al peligro de caer en muchos vicios..incluso existen casos en que nos les importaa eso...porque ellos mismos son victimas de esos vicios...porque ellos mismos son quienes no tuvieron la oportunidad de ser cuidados por sus padres para no caer en eso. Eso quiere decir..que todos estos dramas sentimentalistas son parte de la vida de quienes no hemos tenido otra necesidad mas ue la de sentir el afecto....y que si...lo hemos tenido..más aun. Como no nos da verguenza sentir de tal manera..como no nos da verguenza hacernos problemas por el amor, como no nos da verguenza pelear con nuestros padres, como no nos da verguenza no aprovechar y sacrle todo el jugo posible a nuestros abuelos?, como nos es posible concebir que las nicas obligaciones que tenemos...nos las vivamos de la mejor manera. Es verdad...si no hicieramos problemas por esas cosas viviriamos acomplejados.Pero, debemos preocuparnos de eso..no vivir solo por eso, pero debemos valorarlo mucho.

Siempre me he hecho muchas preguntas, pero la que más siempre me da vueltas en la cabeza, es porque tengo tantas cosas..porque?...porqu luego me tocara no tener nada?...no, puedo que no(probabilidad o posibilidad), puede que sea solo porque me tocara rendir mas el día que tenga que entregar mis cuentas..Porque al que más se le ha dado más se le pedira...tendriamos más merito si tuvieramos menos y cosechaamos mucho..pero mi caso es que de por si recibi mucho, debo entregar más odavía.

Salsa de merequetengue en la cabeza...el significado de esos son tantos colores...tantas cosas pequeñas que caminan como hojas de otoño por tu cabeza.. Es chistoso acordarse de momentos como el día en que fui a la pieza del Diego...mientras el dormía... y las niñas querían que le diera un beso..jajaja, fue tan chistoso.justo mientras escribía esto sonó besela ya..otros tiempos. Me encantan los niños pequeños, amo a los babysss.

mmm..ya no estamos en otoño.

dame una m, m....dame una m, m..dame una m, m..que dice mmmmm

Y de la experiencia médica...

Hoy fuimos con Belén, Rodrigo, Camila y yo a visitar al Dr.Eduardo Barra...es un nefrologo esposo de la Tía Maite...la verdad es que fue una experiencia maravillosa, te das cuenta de que realmente los médicos deben vivir cada día con el dolor ajeno, cada día es..no se distitno..Me apasiona esa carrera y creo que al 100% eso es lo que quiero estudiar...
A ratos no soporto el hecho de pensar que voy a perder a mucha gente , ya que esta va a cambiar el día que entre a la U..me aterra pensar en que va apasar con nuestra Pastoal..JIX..lo que sea...me aterra pensar que así como Rodrigo va...se va a convertir en un médico más..de esos que a pesar de que aman su carrera..compiten mucho, porque quieren ser los mejores...es verdad puedes amar lo que haces pero eso no significa ningunear a quienes estan a tu lado..a pesar de que lo hagan inconscientemente...
No se que pensar, creo que me agoto a ratos de tanto..creo que me agoto a ratos de ser como soy ahora, yo recuerdo que siempre fui fome...osea..pa las tallas..pero Vivía más..mas encima tengo un par de locas que me dicen que soy una irresponsable
Mmm..acabo de darme cuenta que hoy perdí muchas cosas..mi cuaderno la lista de los que pagaron....no se que mas!!!!

ya mejor me voy...hoy vi la novela LOLA..era buena la novela

(8) como puedes negarme que sueñe, tu eres quién no duerme (8)

Si es verdad Te AmO..pero creo que te idealizo demasiado y no me puedo dar cuenta de que no es que te odie...sino que simplemente no puedo creer que seas así a veces..si, es verdad que todos tenemos momentos malo pero te das cuenta de lo cruel y fome que puedes ser?
Tebgi que acordarme de dejar por aqui lo qu siento cuando me doy cuenta de esto...cuando pienso que si eres así vas a ser así siempre..no vas a cambiar, yo no te conoci así...pero ahi aun no te conocía...creo que solo te veía e lejos...pero ahor que te conozco más me doy cu enta de qu eres un adicto a las cosas que HACES...que no puedes vivir sin hacer algo..yo = soy asi..la diferencia es que yo me privilegio..en vez de privilegiar mis actos..quizás es egoista...pero las cosas que haces no siempre son por los demás..muchas veces..son sólopara ti...a ratos no te soporto..quizás también me da lata que cada vez que quiero de escribir de ago que vi en la calle..o de lo que sea termino hablando de ti...

Pero me acordé..el pasado ya paso, y si sigues dando vuelta en eso no sacas nada...solo debes vivir el presente, recordando solo las cosas buenas del pasado..pero no idealizando y viviendo el pasado..sino que aprendiendo de los errores pasados y de las cosas que entendiste..es como lo que sediría d ePinochet...alguien me podría decir.como?..como puedes estar a favor de la vida?..y de todo lo que profeces, el amor, la justicia..si apoyas esto...No, no es que crea que esto no haya pasado, es imposible hacerse la ciega...Sino que creo que ya, ya pasó, es verdad...como podría decir eso si la vida ya se la quitaron a muchas personas...pero no es que crea que no deba haber justicia para ellos, pero Pinochet ya está muerto..y cuando no lo estaba no sacaban nada si no le quedaban muchos años..Es verdad, en este caso lo único que puede hacer justicia es el martillo de la justicia divina..Creo que así mismo es mejor dejar el pasado en el pasado...recordar lo bueno que se saco de esto y porsupuesto aprender de los errores cometidos...Creo que quienes hayan vivido el tormento de ser asesinados brutalmente hoy disfrutan de la hermosa vida eterna de Dios les puede entregar, además en tierra serán juzgados sus familiares...en esta tiera Dios siempre hace justicia, aunque esta no sea siempre directa. Como podría yo no darle las gracias de todo lo que hizo por nuestra familia, cre que lo que paso en el gobierno militar no fue hecho por una sola persona..fueron muchos...muchos los que con un poco de poder se siniteron llamados a ser superiores que los demás a pesar de que esa no era la invitación, es verdad el único que puede juzgar y castigar es Él...y solo Él..., con su gran misericordia divina.
Cabe mencionar que para mi también debe ser así..quiero que sea así...el pasado ya pasó, recordar lo bueno Y APRENDER DE LOS ERRORES COMETIDOS Y DE LAS COSAS ENTENDIDAS.
No tengo solución, no puedo dejar de ponerle pasión a lo que me gusta...de querer a quienes quiero..de sentir a veces que me encantaría poder volver a escuchar las palabras de Erwin..del angelito que paso por la ierra..luego de un año..luego de un año de que te fuiste..A veces extraño conocer a alguien que me abraze y me quiera hacer sonar la espalda..a veces extraño que exista alguien como tu que me diga una vez más que fumar es malo y que hace daño..alguien qu me sonría con esas margaritas característcas..esa sonrisa preciosa que tenías..y que probablemente nos envías a cada rato desde el cielo..de verdad aprecio las palabras que nos cruzamos.aprecio realmente haberte hecho cariño en tu cabeza que iba a ser pelaita...agradezo los chocolates que nos diste en el bus a mi y a maka...recuerdo con cariño que nos hayas escuchado decir tantas cosas....Pero como no creer que fue ayer cuando estabamos sentados en el escenario del Comercial...y tu querías decubrir lo que había pasado en el bus de vuelta de Santiago...Erwin...eras tan adorable..como habrá sufrido la ngelito..puxa Erwin...porque nos dejaste..Bueno, fue por algo, quizás para que entendieramos el valor de los sueños..para que entendieramos el valor de los que queremos hacer..para que entendieramos que debemos ponerle pasiona alo que queremos...y que solo ésta hará que realmenteVIVAMOS!!.. Nosotros podemos no estar vivos..pero vivir..no quiero convertirme en una persona que vive por Existir..sino que quiero ser una que exista por Vivir...Me gustaba ser tan relajada antes..carretar harto, querer a quienes quería, ayudar a quiénes podía..con l tiempo de vas dando cuenta que no puedes querer siempre ser como eras antes...sino que tienes que darte cuenta de que las cosas pueden ser peor..es decir..que siempre puedes no tener lo que tienes ahora...y perder cualidades que te eran utiles..

Ya, creo que ahora sime vo..porque tengo que estudiar Matematica PSU..espero terminar ese libro esta semana..


Amo la música..la del recuerdo....

y de las confesiones

ya van 3

el 17 de noviembre
algún día entre el 6 y el 15 de enero
algun día entre el 20 y e 28 de septiembre

y en las tres he salid = de mal
porque cuando hablo con los curas, y les confieso mis pecados, me siento tan mal..talvez es el earrepentimiento...talvez es que no crea que los diga todos...aunque sea sin intenion..o porque quizás porque me esperanzo en que esa puede ser la forma de dejar de oprimir mi corazón y nunca pasa nada..

ya aprendí a temerle a las confesiones....

no se

no puedo con esto. me encantaría llorar frente a esta pantalla...me encantaría estar lejos de aqui..me encnataría poder darte un beso de la nada....y que me retaras..con tu tan poco bruta forma de ser....o quedarás plop..aunque me hayas dixo que si yo hiciera eso te enojaras...

y si ya no quiero más?

y si dejara de pensar que es lo que se detendría si yo me detengo...y si fuera egoista y te lo volviera a decir...no se que sería de mi..porque se que tu piensas en otras cosas...y que yo no puedo hacer más que quererte y quererte...y pensar en ti..y seguir queriendote, y odiandote cuando hablas con otras niñas, aunque sea solo por hablar

y ya no quiero seguir estresandome por cosas tontas, pero importantes...

Que puedes hacer con tantas cosas dentro?...que puedes hacer, podrías decirlo, pero lo único que sacarías sería hacer que se volviera a echar a perder la amistad, se que no eres capaz de vivir sin esos tiempos que pasas con el, se que no eres capaz de recordar esos tiempos en los que ibas hasta tarde a su casa,quién más que yo quiere no quererte, me puedes decir que hacer con este sentimiento, porque ya no soporto tenerlo dentro, quizás lo que tienes que hacer es alejarte totalmente de el, pero eso no solo significa dejarlo a el, sino que dejar todo lo que está a tu alreddedor y si el no siente lo mismo por ti no tiene sentido que hagas los que hagas, porque no va a ser capaz de quererte como tu lo haces, que es lo que hay que hacer en un momento como este, solo puedes esperar, esperar a que se te pase esta sensación, esperar a que la vida actue, esperar a que todo temrine...esperar a que los sueños se cumplan...o no lo hagan, quizás lo mejor es que me vea envuelta...en tener que irme de esta ciudad, de estudiar en otro lado, talvez eso signifique que deba ir...deba marchar, me encantaría poder estar aqui, y quedarme contigo...y dejar de escuchar tu voz mientras sueño, me encantaría poder dejar de escucharte en el silencio...

en el silencio escucho tu voz...por eso es que odio el silencio, por so es que odio estar solo

y cuando salgo del bar, cuando miro hacia el mar, y las olas, las olas, las olas

ahh...olas malditas, que me recuerdan cad segundo hermoso en Viña

no puedo sacarte de mi, no puedo aunque lo intente, auque trate de obligarme, porque, porque soy tan mujer, porque no uedo dejar de pensarte, porque no te puedo tener solo en el orazon y te siento más en la cabeza que en el corazon, quiero dejar de escucharte.

Quisiera poder llegar mañana a clases y saber que hize lo que tenía que hacer, saber que soy libre, saber que he dicho todo lo que tenía que decir, me gustaría poder tener la fuerza para escapar de todo lo que me conecte contigo, de todo lo que nos una, de todas las cosas que me hacen quererte,creo en este momento que quizás hubiera sido mejor nunca conocerte, quizás nunca aberte conocido hubiera sido lo mejor, pero no se, ahor solo me gustaría desaparecer de aqui, para dejar de pensarte, poque si intento trabajar...lo intento, pero cada segundo es más fácil hacer lo menos difícil, de seguir la flojera...y este lapsus de malestar que me ahoga hace que sienta que todo lo que hago lo voy a acer presionada, ya son días de mirarte feo, quizás que sería de estos días si estuvieramos juntos, si...creo que este es el mal menor.. A pesar de que tema mi futuro, a no querer quererte durante muchos años, si es que nos vemos las caras, la verdad es que si, me encantaría, me encantaría verte cada día por muchos años..hasta que ya no sintiera esto..no se...sólo te quiero te quiero y te quiero...

ojalá por o menos que me lleve a la muerte, para no verte tanto, para no verte siempre..


Que sacaría con decirtelo, nada, si no puedo sacarte de mi cabeza..es cosa mía, quizás deba alejarme de todo lo que nos une, hacer como hizo la jose, que aunque se que te quería...aunque se que aún sentía cosas por ti, eso es obvio...tuvo fuerzas para desaparecer, pero no se hasta que puno eso fue fuerza o fue cobardía al no poder enfrentarte cada día, cómo me cuesta estar contigo todoslos días...como me cuesta sentirte lejos cada segundo, cómo cada instante de esta vida aarentemente inocua...hace que te sientas mal..y no quieras hacer nada

a pesar de eso..escuche hoy por ahi que las mujeres fuimos las que invitamos el masoquismo....y quizás es verdad..porque sólo quiero olvidarte, pero amo quererte..y no cabe más amor en mi..pero debo comprimirlo al tamaño de mi corazón. no saben lo que es sentir la presión de este!...diciendome cada segudo cuanto te quiere...o cuán lejos quiere verte..lo oigo.. eso es lo peor de todo, no puedo hacerme la sorda

quizás es falta de cariño...quizás no me siento querida y busco cariño en ti...¬¬, en la persona más inoportuna en todo caso...no en mi casa...se que mi familia me ama...lo teno más que claro...pero..hasta mis amigos..no se que se ha hecho de ellos...no se que es de mi fefita...simplemente pk a veces la vida corre tan rapido que no tienes tiempo de ver a quienes quieres..a las niñas IC...a mis niñas de puerto montt...y hasta tomasito..lo veo tan poco...quizás porque me consume el preu..la vida me consume..

me encantaría poder estar ahora..en la terraza, abrigada...relajada, mirando un cielo estrellado, con música de fondo...per no sólo eso..sabiendo que estan cerca quienes más amo...mirando a mi tio wiwi en las estrellas...y escuchando el sonido de la naturaleza que se pierde con la musica..
sabiendote mio...sabiendome amada por quienes más amo...y con mi familia en el corazón
mes gustaría poder estar en un 100% en algo...no a medias...
no se...no se con que cara levantarme mañana y demostrar que he vivido cada día con esto..y que lo evito..pero es todo lo que queda hacer ahora...volver la vida..aunque sea..ella siga siendo Sin ti...

de horas de escritura...

Carta de 18
Oh! bueno, como no todos los días se cumplen 18 años, creo que mereces una carta de mi parte.
Quién diría que hace poco más de un año y medio nuestros caminos se cruzaron y convirtieron ese saludo por cortesia a la niña nueva en una linda amistad que como todo en la vida ha tenido altos y bajo, pero que ha dado hermosos frutos...o que por lo menos a mi me han ayudado a crecer(¬¬, sólo del alma). Quién diría que el levantar la mano cuando preguntaron si quería ser delegada de Pastoral me iba a llevar a conocerte tanto y pasar largas horas(que no siempre fueron fáciles) haciendo del tiempo algo provechoso y alegre. Voy a aprovechar el impulso para darte las gracias...por haberme ayudado a integrar este loco lugar que llaman colegio, porquesi yo no hubiera caido cerca tuyo, hoy no sería una réplica de lo que soy ahora.
Dieciocho...dieciocho de septiembre es el que acaba de pasar...pasaste tu último 18 de menor de edad, ahora ya posees libre albedrío para tomar decisiones, espero que ahora que tienes 18 seas un poco más maduro, tengas mayor conciencia, pero por sobre todo que dejes de ser el cabro chico que siempre has sido...juajua, te imaginai alguien te escribiera una carta de happy birthday diciendote eso...juajua, es que no podi, mmm, parace que no sirvo para esto de las cartas -----------> esta fue el primer esbozo de carta que intente escribir para el cumple de rodrigo
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Domingo 23 a las 22:00 hrs.

Sabes que aunque llevo horas "seudo"trabajando desconcentradamente en historia y filein, sigo pensando en como me gustaría estar contigo ahora...no aqui con estas guías..escuchando de fondo enchúlame la maquina..ni escribiendote algo que nunca te entregaría..sino que estando contigo o hablando por telefono, pensando en cosas entretes por hacer o simplement estar para decirte cuanto te quiero...pero es cierto que no se le puede decir te amo a las personas, porque realmente no tiene mucho valor, pero si existiera una nueva palabra para realmente expresar lo que siento por ti, no es solo que te quiera...te necesito, pero no es una necesidad que dure mucho tiempo, sino que, es el querer e exceso, pero no amar..sino que solo querer con todas las ganas estar en compañia tuya. Porque me enchulas la vida, me agrada estar contigo, aunque a veces no sea con la mejor de las comunicaciones, te das cuenta que el otro año..si es que aun nos vemos...no se..no se que será de el otro año..

A todo esto, ya empezo la hermosa primaver..y pasaron 7 años desde que vi por 1ª vez a Moraga


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Me acuerdo del día en que Tomasito me dijo que le gustaba la fefi...que a él no le importaba que ella no lo quisiera..que el sólo la quería...y le gustaba quererla, no esperas nada del otro, sólo quieres darle todo lo que puedas...todo lo que tengas para el...aunque eso solo sea a cambio de estar feliz, porque TU diste todo...como me encanta cada día ver como siento...aunque nunca vayana asaber es los demàs, me basta con sentirlo cada segundo..y ratos tras de algun compañero mirarte mientras no te des cuenta..y a veces cuando lo haces...o lograr hablarte bajo, porque como dicen...los gritos solo hablan de la dificultad para escucharse cuando los corazones estan lejos..si..no me importa que a veces lo único que quiera...es no quererte..o a veces borrar estra entrada..o tener miedo de que el tomás vaya a entrar a leer esto..pero bueno...me gusta sentir esto...el amor siempre te hace feliz...aunque no siempre tengas la oportunidad de entregarselo a quien quieres tan explicitamente, sino que haciendo como que es una persona más, aunque sabes que por el haces esfuerzos un poco mayores que los que harías por los demás

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Adoro conocer a gente que se parece a mi, o que ha vivido o sentido lo que yo...toda la gente tiene algo de ti...todos pertenecemos al alma del mundo...todos somos parte de esta masa que se guía por las intenciones y por las ganas, con ganas todo se puede...es el prinipio favorable..si realmente quieres algo todo conspira para que esto se cumpla, aunque a veces debas caer para llegar a la meta. Me gusta conocer la historia de gente que cree lo mismo que yo, me gusta poder saber un poco más de seres como mi gente JIX, todas esas personas que nos acompañan en las reuniones..con cada uno de ellos siento que puedo identificarme, yo también parti así, sin saber que es esto, y aunque a veces lo diga...aunque haga como que pueda expresarlo con palabras..es solo algo que nace...ese sentimiento que te hacer querer estar ahi y planear todo lo que planeas...recuerdo las reuniones de pastoral...en 6º...cuando recien llegue...y iba solo porque si..no porque creyera en Dios especialmente...sino que porque me gustaba, había algo en el grupo...había glo que me hacía ser feliz ahi...recuerdo esos tiempos del festival de la canción...esos tiempos en que la gente se preparaba para cantar...porque realmente eso era algo importante...esos tiempos en que la mané era mi idola...que en todos los encuentro le decía que era muy especial para mi, y si no fuera porque ella amaba esto yo no lo amaría tanto..a veces es raro que la gente me diga lo que yo a ella...no siento que haga algo...ahi es cuando te das cuenta de que hechos pequeños siempre valen mucho....

y de boris...aun me queda hablar.....

LaBioS Com_PartiDOS

de esta canción llegan a mi los recuerdos más lindos..no los de la vida, pero recuerdos que me gustan mucho..la sensción de abrazos con calor...con cariño, la sensación de ir en contra de quienes me rodean, el gusto de estar en contra de los demás...el calor de escuchar esta canción con la lluvia que para variar me perseguia en el Sur de Chile..mi linda patria..había olvidado que estuve en tal situación, había olvidado mometnos como ese y que realmente empeze de cero...y no me cansaría de volver a empezar, aunque parezca poco lógico..solo siento, solo abogo al sentimiento y no a las personas, a pesar de que este es por las personas, que más lindo que sentir lo que siento..amo empezar denuevo y sentir todo desde el comienzo...a pesar de que no sea exactamente igual..siento lo que siento simplememente y si me l preguntan no tengo porque responder y si quiero lo digo o si quiero no lo digo...no busco nada...si...dices que tiene que tener algun proposito decirlo pero es probable que este proposito no sea más que reconocer en el otro lo mismo..que poca logica tiene entonces no decirlo..es solo no tirarse a la vida...y si la vida no es para vivirla, ¿Para que es?...aveces me agota la lógica obvia que profecas, pero ahí es cuando prefiero mirar a otro lado y no escucharte..solo pensar en como eres cuando no te ahogas con lo que no puedes evitar porque es inherente a ti...no puedo evitar querer convertirte en un alma libre, que no se encarcela por la rutina diaria de la vida....sino que es capaz de quebrantar sus propias reglas por vivir..por sentir ...Como estar segura de si truncas la vida...como creerte que haces lo que sientes si apenas encuentras la oportunidad de pensar en otra cosa que no seas tu lo haces y te evitas...puede parecer egoista de tu parte..quizás esa es tu logica..no creo que nunca logre entenderla..pues ni tu lo haces, creo que es por eso que trato de analizarte..porque siempre buscamos cosas imposbles, logrando las que no lo son tanto, es verdad a pesar de que trato de analizarte..No trato de entnderlo, en realidad prefiero quererlo..

Es realmente agradable escribir estas cosas que nisiquiera podrian salir como esobozo de tu boca

Es en realidad preocupante que me preocupe que Tomás lea esto...pero prefiero creer que no lo hace y escribir feliz...en casos como ese es que prefiero no saber que lo hace..

Y el FueGo QuE NoS QuEmA...Se LlaMa AmoR DeL BuEnO

18 de SepTiemBre..un año más de inmdependencia en nuestra bella Patria

cerrado el 11 de marzo de 2008

Cuando el tiempo nos pierda entre su andar
y el silencio me robe tus palabras
no tendremos estrellas que contar,
y nada....(ojos verdes - Alejandro Filio)

Bajo la locura imperante de las influencias de la sociedad es imposible saber si lo que haces está bien, o sólo te estás dejando llevar, más cuando está todo bien o todo mal, siempre queda...algo

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Como gasto papel e recordarte
omo me haces hablar en el silencio
como no te me quitas de las ganas
aunque nadie me vea nunca contigo
y como pasa el tiempo, que de pronto son años
sin pasar tu por mi, detenido

sobre mi derecho a hablar...te doy una canción y digo Patria..y sigo hablando para ti

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CuAnDo Es CoN VoS...SiEnTo ToDo IdEaL

(8)Luna de miel, luna de miel(8)

locura...cerrado el 11 de marzo de 2008

Me QuEdO CoN Lo PoCo QuE QuEdA, EnTeRo En El CoRaZóN

En un mundo que, vive sin amor, eres tu mi libre canción..
Que viene después de esto?..que hay después, ya no se que queda, vacío, no se...de lo que realmente vale, que tengo?...que tengo del contacto con la gente que me rodea, como hacer la diferencia sin salir de la linea de tu familia...como sentir que soy capaz de aprovechar el tiempo que tengo siempre para....

bahh..me carga dejar las cosas a medias...nisiquiera se que idea queria dejar en esa entrada...en realidad algo de ese sentimiento aun está en mi..pero más vale aferrarse a la idea de la esperanza, colgarse a los seres que te hacen creer que aún hay esperanzas..existan estas o no..

Me agrdan tardes como esta...de nada de hablar...de descansar..debo decir que al comienzo me dolio...escuchar tantas cosas..pero más vale enfrentar la realidad..

Cuando no sabes que pensar, que sentir, como actuar, que haras...haces lo que sientes, pero si nisiquiera puedes saber que es lo que quieres...que es lo que esperas...cuando tienes ese sentimiento, de vacío...de vivir por inercia...vivir por llegar al algo con la esperanza de que habrá un momento en el que vuelvas a ver la luz..se que está en mi..pero me siento..no se, hecha de nada...bueno...pero es raro porque nisiquiera me imports no sentir...porque no siento...no se



lei todo lo escrito y no hay nada de lo qu deba traumarme..espero que nadie mas se acostumbre a pasear por aqui

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1 octubre...bah', que saque de haberte dixo que si la querias que te la jugaras por ella...que saque? nada...

We ArE ThE LuCky, Do YoU ReMeMbEr?

When I saw all the things that I've done because of you, I knew how wrong I was because no one can make you lost your dignity, or really yes, because the love is the unic thing that whe got in this terrenal world, the unic thing that really follows living time after time is the love, and you just can value things that are related to the feelings, because they make you who you are...sometimes I will like to speak more languajes and can explain eveything that I feel, and show in every the languajes that tha words are the beautest thing that the people can created

We Were the lucky...and you couldn't recognize, but now that doesn't really matter, because now I know how are you, you are not a bad person, but I will like to be with someone who doesn't make dissapear of his heart the people who is being a bad thing to your quiet life..sorry baby, But I want to be happy to....It's not easy to me see yo with other person, you know that the think hat we had it, it wasn't to much phisically, but we were more than two persons together...


But now I can say with all security, that I don't miss you...And, yeah, you are a god person, but I can't trust in you like a friend...

por ti lo escuche de verdad...

"LUCHAR POR EL BIEN SIN DUDAR NI TEMER Y DISPUESTO AL INFIERNO LLEGAR SI LO DICTA EL DEBER"

no importa la distancia

Una vez soñe Que en algun lugar
Yo podria ser alguien Si lograse amar

Y tambien sone Que si he de triunfar
Mi orgullo aferrado Tendre que superar

Un dia llegare No importa la distancia
El rumbo encontrare Y tendre valor
Paso a paso ire Y persistire
A cualquier distancia
Yo el amor alcanzare

Una vez te vi
Era todo irreal Y aunque fuese un sueno
Te sentia junto a mi

Se que estas ahi Que te encontrare
Aunque tarde una vida
Yo jamas renunciare

Un dia llegare...

Mas alla de toda gloria
Del orgullo y el valor
El poder de un heroe
Esta en su corazon

Un dia llegare No importa la distancia
Junto a ti estare Con tu resplandor
Paso a paso ire Y persistire
A cualquier distancia
Yo tu vida y tu amor tendre

you're still the one

Tan empecinada estoy en algo siempre que me aryo...ayer tuve una pesadilla..soñe que lograba querer a alguien con todomi corazon...pero el además de quererme a mi, le decía a otra persona que la quería..no puedo afectar mi relación con lso dem´s pro cosas como esas..pero es que cuando estamos los dos solos en otro ambiento me siento bien..pero con la gente que nos rodea...siemrpe va aser imposible elNOSOTROS...

Sinfonia de 4 palabras

Miro tus ojos y me encanta observarlos, veo tu sonrisa, esa que me inspira a sonreir tambien, como puedo decir lo que siento..puede ser un poco de mas que cariño... pero no es eso..es sentir la seguridad y la alegria...se que juntos podriamos estar ambos mejor..ambos podriamos hacer muchas mas cosas..dos cabezas son mas que una..pueden ser una...pero una mejor..

Me gusta esta foto...me encantan los lentes...eso es lo mejor o peor de todo...que siemrpe que me acercaba demasiado a alguien...que lo conocia mucha más que antes ..comenaba a ver todos sus defectos y terminaba por dejar de sentir lo que sentia..pero contigo no puedo hacer eso...contigo no puedo querer alejarme de tus defectos...porque hasta ellos me agradan..

TENGO EL MAR DEL OTRO LADO, TU ERES MI NORTE Y MI SUR

FERNANDA PAZ GALINDO SANTIBAÑEZ

Vuelvo en alma y vuelvo en hueso a encontrar la patria pura al fin del último beso

Como olvidar ese 15 de Febrero maldito que pase en Chillán, a pesar de que era el cumple de la LU!...no podía soportar el hecho de saber que no sabía nada, que todo eran especulaciones y que estaba metida en algo que no me gustaba...en algo que me hacía daño, y con alguien que me hizo conocer la traición..otro ser humano que me paso a llevar..y no pude hacer nada.
Es verdad, he olvidado mucho de los mometos que he escrito aqui..muchas de las cosas que he aprendido las olvido y cada vez que vengo aqui recuerdo que las cosas malas pasan por algo bueno.
Hoy..creo que puedo entregar mucho..oh..eso no era lo que quería decir...en una seman se cumple un año exacto desde que abri este blog..y creo que me ha servido de mucho, he podido plasmar cada mometno difícil..no todos..no todas las cosasque he sentido han quedado aqui..también han quedado plasmadas en las hojas rayadas y mis cuadernitos .
Me siento bien, siento que mi vida en este momento está bien, pero falta algo...

Bah'

Feliz Cumpleaños Luz María!!!....ya apso tu cumple..en realidad fue el 15 de Febrero, pero todavia estamo aqui celebrando...aunque es bastante difícil celebrar después de que siento que mi confianza ha sido en parte traicionada...por una persona a la que le di mucho...incluso me eche a mucha gente encima por él...pero ahora que tiene la posibilidad de volver a hacer cosas que no hizo antes...y a hacer cosas que hizo pero de buena forma...no creo que sea bueno que le haga eso a ella..si es que no siente algo por ella...pero si lo siente...yo no puedo hacer nada en realidad....a pesar de que si puedo enojarme, porque es inconsecuente que despues de todas las cosas que me hablo en contra de ella..fuese capaz de volver a tener algo...o a darle ilusiones. No puede ser así...quizás todas las cosas ..ahh..que atroz, no podrían hacerme eso..no pueden volver a convertirme en la niña que sta entre ellos..ahhh, ya mejor me voy

¿ Porque la gente Grita ?

Según yo la gente grita porque cree que asi harás entender lo que dices a lapersona...como si entendiera más con un tono mas fuerte...pero no...encontre bastante mas logica esta respuesta...

Un día Meher Baba preguntó a sus mandalies lo siguiente:- ¿Por que la gente se grita cuando están enojados?:

Los hombres pensaron unos momentos:

Porque perdemos la calma - dijo uno - por eso gritamos.-

Pero ¿por qué gritar cuando la otra persona está a tu lado? - preguntó Baba - No es posible hablarle en voz baja? ¿Por qué gritas a una persona cuando estás enojado?

Los hombres dieron algunas otras respuestas pero ninguna de ellas satisfacía a Baba.

Finalmente él explicó:

Cuando dos personas están enojadas, sus corazones se alejan mucho. Para cubrir esa distancia deben gritar, para poder escucharse. Mientras más enojados estén, más fuerte tendrán que gritar para escucharse uno a otro a través de esa gran distancia.

Luego Baba preguntó:- ¿Qué sucede cuando dos personas se enamoran?

Ellos no se gritan sino que se hablan suavemente,¿por qué? Sus corazones están muy cerca.

La distancia entre ellos es muy pequeña.

Baba continuó - Cuando se enamoran más aún, qué sucede? No hablan, sólo susurran y se vuelven aun más cerca en su amor. Finalmente no necesitan siquiera susurrar, sólo se miran y eso es todo. Así es cuan cerca están dos personas cuando se aman.

Luego Baba dijo:-

Cuando discutan no dejen que sus corazones se alejen, no digan palabras que los distancien más, llegará un día en que la distancia sea tanta que no encontrarán más el camino de regreso.

...

y sobre el mundo...

Los sueños pueden cumplirse y podermos hacer de este mundo un mundo mejor
Solo debemos llegar y en cada lugar al que vayamos provocar una mejora...


y crear una sonrisa...

de lo poco....todo!

Esa gran capacidad que tienen las personas que no han tenido siempre lo que han necesitado de poder entregar siempe más más y más, la sonrisa que son capaces de darte siempre...preocupados por ti. A pesar de que deben levantarse a las 5 de la mañana para poder llegara vender los mismo que gente gana con una hora de trabajo, porque no tienen la opcion de poder salir de ahi y construir un mañana mejor, veo a sus hijo y no tienen ni la mitad de lo que he recibido yo como medio para poder educarme, crecer con valores ...etc, pero asi y todo siempre tienen fe y siempre aman siguen con todas sus fuerzas tus mandamientos y el mas importante de todos...ama a tu projimo como a ti mismo, ellos aman y aman mucho. Algun día podre ayudarlos a que tengan otra oportunidad, espero :)

Lo que me han hecho..

Los que me han hecho tus palabras, lo que me ha hecho tus acciones.
No quiero poder decirte los que siento, ahor que puedo hacerlo ahora que soy capaz de decirte todo porque TU me lo permites no quiero hacerlo..lei lei hacia atrás y es todo lo que queria, como pude desear querer decir las cosas si se que me arrepiento de que me conozcas cada vez más, estoy acostubrada a tenerte cerca no puedo vivir sin que me digas algo, no puedo vivir pensando que tu puedes estar tranquilo sin mi, se que mañana talvez ya no sienta esto, pero ahora lo senti y no quiero despreciara los sentimientos..pk cada uno puede ser un mar...y me gusta el mar, más si puedo ir a mirarlo contigo bajo la oscuridad, las estrellas y un calido abrazo con tu cara al lado de la mia....siempre sinitendo tu respiracion que me gusta tanto...además de recibir el cariño que le da tu mano a la mia....no puedo evitar sentir tus manos y sentirte repirar pensando que ya nunca más te podre ver como a un amigo.....

Vivir sin amor....el amor despues del amor...

mmm....entre ese mar estoy yo...me buscas?
Esta canción me remonta al tiempo en que llegue a este nuevo colegio, tiempo en el que me encontre en un mundo desconocido y totalmente diferente a lo que para mi era normal, quizas no era tan distinto pero a este punto un rio era un mar y una hoja un bosque, cada gesto y cada palabra fue para mi más importante de lo que debía a pesar de mi general no valorizacion de las cosas. Lo peor es que lo que me afecta ahora...( porque cada vez que escribo aqui es porque algo malo me afecta, solo cuando lo necesito vengo)... parte de lo que nunca habi considerado..no habia tomad en cuenta de verdad un sentimiento que ahra crece y no quiero que me influya porque nunca lo ha hecho. Pero en este segundo me gustaría estar en el momento en que practicaba lo que sería mi solo de danza, o al momento cuando todavia era pequeña y no sentia tantas cosas estupidas, que los momentos en los que te entristesias eran tan vanos como llorar porque se te habia roto algo que querías o habias perdido algo....la unica diferencia es que antes jugabas con cosas y ahora juegas con personas, ls personas te afectan....las cosas pasan. Como podemos mantener la tranquilidad de antes, tal vez si fueramos como antes nos catalogarían de ..."insensibles"..pero talvez esa es la mejor forma para no sufrir nunca..pero no..Jesus sufrío aunque era mil veces mejor que yo, con que derecho puedo yo no querer sufrir cosas tan pequeñas como las que ahora me molestan, como puedo ser tan miserable e incluso desear no querer sufrir...no quiero y no quiero..no quiero que la gente me pase a llevar, no quiero sentir algo que los demás no pueden sentir por mi, no quiero sentirme humillada y desvalorizada...pero es parte de la vida...como puedo saber que habrian hecho las grandes personas a las que admiro, esas que de verdad tienen la palabra correcta y el camino mas seguro, difícil pero seguro