y si ya no quiero más?

y si dejara de pensar que es lo que se detendría si yo me detengo...y si fuera egoista y te lo volviera a decir...no se que sería de mi..porque se que tu piensas en otras cosas...y que yo no puedo hacer más que quererte y quererte...y pensar en ti..y seguir queriendote, y odiandote cuando hablas con otras niñas, aunque sea solo por hablar

y ya no quiero seguir estresandome por cosas tontas, pero importantes...

Que puedes hacer con tantas cosas dentro?...que puedes hacer, podrías decirlo, pero lo único que sacarías sería hacer que se volviera a echar a perder la amistad, se que no eres capaz de vivir sin esos tiempos que pasas con el, se que no eres capaz de recordar esos tiempos en los que ibas hasta tarde a su casa,quién más que yo quiere no quererte, me puedes decir que hacer con este sentimiento, porque ya no soporto tenerlo dentro, quizás lo que tienes que hacer es alejarte totalmente de el, pero eso no solo significa dejarlo a el, sino que dejar todo lo que está a tu alreddedor y si el no siente lo mismo por ti no tiene sentido que hagas los que hagas, porque no va a ser capaz de quererte como tu lo haces, que es lo que hay que hacer en un momento como este, solo puedes esperar, esperar a que se te pase esta sensación, esperar a que la vida actue, esperar a que todo temrine...esperar a que los sueños se cumplan...o no lo hagan, quizás lo mejor es que me vea envuelta...en tener que irme de esta ciudad, de estudiar en otro lado, talvez eso signifique que deba ir...deba marchar, me encantaría poder estar aqui, y quedarme contigo...y dejar de escuchar tu voz mientras sueño, me encantaría poder dejar de escucharte en el silencio...

en el silencio escucho tu voz...por eso es que odio el silencio, por so es que odio estar solo

y cuando salgo del bar, cuando miro hacia el mar, y las olas, las olas, las olas

ahh...olas malditas, que me recuerdan cad segundo hermoso en Viña

no puedo sacarte de mi, no puedo aunque lo intente, auque trate de obligarme, porque, porque soy tan mujer, porque no uedo dejar de pensarte, porque no te puedo tener solo en el orazon y te siento más en la cabeza que en el corazon, quiero dejar de escucharte.

Quisiera poder llegar mañana a clases y saber que hize lo que tenía que hacer, saber que soy libre, saber que he dicho todo lo que tenía que decir, me gustaría poder tener la fuerza para escapar de todo lo que me conecte contigo, de todo lo que nos una, de todas las cosas que me hacen quererte,creo en este momento que quizás hubiera sido mejor nunca conocerte, quizás nunca aberte conocido hubiera sido lo mejor, pero no se, ahor solo me gustaría desaparecer de aqui, para dejar de pensarte, poque si intento trabajar...lo intento, pero cada segundo es más fácil hacer lo menos difícil, de seguir la flojera...y este lapsus de malestar que me ahoga hace que sienta que todo lo que hago lo voy a acer presionada, ya son días de mirarte feo, quizás que sería de estos días si estuvieramos juntos, si...creo que este es el mal menor.. A pesar de que tema mi futuro, a no querer quererte durante muchos años, si es que nos vemos las caras, la verdad es que si, me encantaría, me encantaría verte cada día por muchos años..hasta que ya no sintiera esto..no se...sólo te quiero te quiero y te quiero...

ojalá por o menos que me lleve a la muerte, para no verte tanto, para no verte siempre..


Que sacaría con decirtelo, nada, si no puedo sacarte de mi cabeza..es cosa mía, quizás deba alejarme de todo lo que nos une, hacer como hizo la jose, que aunque se que te quería...aunque se que aún sentía cosas por ti, eso es obvio...tuvo fuerzas para desaparecer, pero no se hasta que puno eso fue fuerza o fue cobardía al no poder enfrentarte cada día, cómo me cuesta estar contigo todoslos días...como me cuesta sentirte lejos cada segundo, cómo cada instante de esta vida aarentemente inocua...hace que te sientas mal..y no quieras hacer nada

a pesar de eso..escuche hoy por ahi que las mujeres fuimos las que invitamos el masoquismo....y quizás es verdad..porque sólo quiero olvidarte, pero amo quererte..y no cabe más amor en mi..pero debo comprimirlo al tamaño de mi corazón. no saben lo que es sentir la presión de este!...diciendome cada segudo cuanto te quiere...o cuán lejos quiere verte..lo oigo.. eso es lo peor de todo, no puedo hacerme la sorda

quizás es falta de cariño...quizás no me siento querida y busco cariño en ti...¬¬, en la persona más inoportuna en todo caso...no en mi casa...se que mi familia me ama...lo teno más que claro...pero..hasta mis amigos..no se que se ha hecho de ellos...no se que es de mi fefita...simplemente pk a veces la vida corre tan rapido que no tienes tiempo de ver a quienes quieres..a las niñas IC...a mis niñas de puerto montt...y hasta tomasito..lo veo tan poco...quizás porque me consume el preu..la vida me consume..

me encantaría poder estar ahora..en la terraza, abrigada...relajada, mirando un cielo estrellado, con música de fondo...per no sólo eso..sabiendo que estan cerca quienes más amo...mirando a mi tio wiwi en las estrellas...y escuchando el sonido de la naturaleza que se pierde con la musica..
sabiendote mio...sabiendome amada por quienes más amo...y con mi familia en el corazón
mes gustaría poder estar en un 100% en algo...no a medias...
no se...no se con que cara levantarme mañana y demostrar que he vivido cada día con esto..y que lo evito..pero es todo lo que queda hacer ahora...volver la vida..aunque sea..ella siga siendo Sin ti...