y de las confesiones

ya van 3

el 17 de noviembre
algún día entre el 6 y el 15 de enero
algun día entre el 20 y e 28 de septiembre

y en las tres he salid = de mal
porque cuando hablo con los curas, y les confieso mis pecados, me siento tan mal..talvez es el earrepentimiento...talvez es que no crea que los diga todos...aunque sea sin intenion..o porque quizás porque me esperanzo en que esa puede ser la forma de dejar de oprimir mi corazón y nunca pasa nada..

ya aprendí a temerle a las confesiones....

no se

no puedo con esto. me encantaría llorar frente a esta pantalla...me encantaría estar lejos de aqui..me encnataría poder darte un beso de la nada....y que me retaras..con tu tan poco bruta forma de ser....o quedarás plop..aunque me hayas dixo que si yo hiciera eso te enojaras...

y si ya no quiero más?

y si dejara de pensar que es lo que se detendría si yo me detengo...y si fuera egoista y te lo volviera a decir...no se que sería de mi..porque se que tu piensas en otras cosas...y que yo no puedo hacer más que quererte y quererte...y pensar en ti..y seguir queriendote, y odiandote cuando hablas con otras niñas, aunque sea solo por hablar

y ya no quiero seguir estresandome por cosas tontas, pero importantes...

Que puedes hacer con tantas cosas dentro?...que puedes hacer, podrías decirlo, pero lo único que sacarías sería hacer que se volviera a echar a perder la amistad, se que no eres capaz de vivir sin esos tiempos que pasas con el, se que no eres capaz de recordar esos tiempos en los que ibas hasta tarde a su casa,quién más que yo quiere no quererte, me puedes decir que hacer con este sentimiento, porque ya no soporto tenerlo dentro, quizás lo que tienes que hacer es alejarte totalmente de el, pero eso no solo significa dejarlo a el, sino que dejar todo lo que está a tu alreddedor y si el no siente lo mismo por ti no tiene sentido que hagas los que hagas, porque no va a ser capaz de quererte como tu lo haces, que es lo que hay que hacer en un momento como este, solo puedes esperar, esperar a que se te pase esta sensación, esperar a que la vida actue, esperar a que todo temrine...esperar a que los sueños se cumplan...o no lo hagan, quizás lo mejor es que me vea envuelta...en tener que irme de esta ciudad, de estudiar en otro lado, talvez eso signifique que deba ir...deba marchar, me encantaría poder estar aqui, y quedarme contigo...y dejar de escuchar tu voz mientras sueño, me encantaría poder dejar de escucharte en el silencio...

en el silencio escucho tu voz...por eso es que odio el silencio, por so es que odio estar solo

y cuando salgo del bar, cuando miro hacia el mar, y las olas, las olas, las olas

ahh...olas malditas, que me recuerdan cad segundo hermoso en Viña

no puedo sacarte de mi, no puedo aunque lo intente, auque trate de obligarme, porque, porque soy tan mujer, porque no uedo dejar de pensarte, porque no te puedo tener solo en el orazon y te siento más en la cabeza que en el corazon, quiero dejar de escucharte.

Quisiera poder llegar mañana a clases y saber que hize lo que tenía que hacer, saber que soy libre, saber que he dicho todo lo que tenía que decir, me gustaría poder tener la fuerza para escapar de todo lo que me conecte contigo, de todo lo que nos una, de todas las cosas que me hacen quererte,creo en este momento que quizás hubiera sido mejor nunca conocerte, quizás nunca aberte conocido hubiera sido lo mejor, pero no se, ahor solo me gustaría desaparecer de aqui, para dejar de pensarte, poque si intento trabajar...lo intento, pero cada segundo es más fácil hacer lo menos difícil, de seguir la flojera...y este lapsus de malestar que me ahoga hace que sienta que todo lo que hago lo voy a acer presionada, ya son días de mirarte feo, quizás que sería de estos días si estuvieramos juntos, si...creo que este es el mal menor.. A pesar de que tema mi futuro, a no querer quererte durante muchos años, si es que nos vemos las caras, la verdad es que si, me encantaría, me encantaría verte cada día por muchos años..hasta que ya no sintiera esto..no se...sólo te quiero te quiero y te quiero...

ojalá por o menos que me lleve a la muerte, para no verte tanto, para no verte siempre..


Que sacaría con decirtelo, nada, si no puedo sacarte de mi cabeza..es cosa mía, quizás deba alejarme de todo lo que nos une, hacer como hizo la jose, que aunque se que te quería...aunque se que aún sentía cosas por ti, eso es obvio...tuvo fuerzas para desaparecer, pero no se hasta que puno eso fue fuerza o fue cobardía al no poder enfrentarte cada día, cómo me cuesta estar contigo todoslos días...como me cuesta sentirte lejos cada segundo, cómo cada instante de esta vida aarentemente inocua...hace que te sientas mal..y no quieras hacer nada

a pesar de eso..escuche hoy por ahi que las mujeres fuimos las que invitamos el masoquismo....y quizás es verdad..porque sólo quiero olvidarte, pero amo quererte..y no cabe más amor en mi..pero debo comprimirlo al tamaño de mi corazón. no saben lo que es sentir la presión de este!...diciendome cada segudo cuanto te quiere...o cuán lejos quiere verte..lo oigo.. eso es lo peor de todo, no puedo hacerme la sorda

quizás es falta de cariño...quizás no me siento querida y busco cariño en ti...¬¬, en la persona más inoportuna en todo caso...no en mi casa...se que mi familia me ama...lo teno más que claro...pero..hasta mis amigos..no se que se ha hecho de ellos...no se que es de mi fefita...simplemente pk a veces la vida corre tan rapido que no tienes tiempo de ver a quienes quieres..a las niñas IC...a mis niñas de puerto montt...y hasta tomasito..lo veo tan poco...quizás porque me consume el preu..la vida me consume..

me encantaría poder estar ahora..en la terraza, abrigada...relajada, mirando un cielo estrellado, con música de fondo...per no sólo eso..sabiendo que estan cerca quienes más amo...mirando a mi tio wiwi en las estrellas...y escuchando el sonido de la naturaleza que se pierde con la musica..
sabiendote mio...sabiendome amada por quienes más amo...y con mi familia en el corazón
mes gustaría poder estar en un 100% en algo...no a medias...
no se...no se con que cara levantarme mañana y demostrar que he vivido cada día con esto..y que lo evito..pero es todo lo que queda hacer ahora...volver la vida..aunque sea..ella siga siendo Sin ti...

de horas de escritura...

Carta de 18
Oh! bueno, como no todos los días se cumplen 18 años, creo que mereces una carta de mi parte.
Quién diría que hace poco más de un año y medio nuestros caminos se cruzaron y convirtieron ese saludo por cortesia a la niña nueva en una linda amistad que como todo en la vida ha tenido altos y bajo, pero que ha dado hermosos frutos...o que por lo menos a mi me han ayudado a crecer(¬¬, sólo del alma). Quién diría que el levantar la mano cuando preguntaron si quería ser delegada de Pastoral me iba a llevar a conocerte tanto y pasar largas horas(que no siempre fueron fáciles) haciendo del tiempo algo provechoso y alegre. Voy a aprovechar el impulso para darte las gracias...por haberme ayudado a integrar este loco lugar que llaman colegio, porquesi yo no hubiera caido cerca tuyo, hoy no sería una réplica de lo que soy ahora.
Dieciocho...dieciocho de septiembre es el que acaba de pasar...pasaste tu último 18 de menor de edad, ahora ya posees libre albedrío para tomar decisiones, espero que ahora que tienes 18 seas un poco más maduro, tengas mayor conciencia, pero por sobre todo que dejes de ser el cabro chico que siempre has sido...juajua, te imaginai alguien te escribiera una carta de happy birthday diciendote eso...juajua, es que no podi, mmm, parace que no sirvo para esto de las cartas -----------> esta fue el primer esbozo de carta que intente escribir para el cumple de rodrigo
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Domingo 23 a las 22:00 hrs.

Sabes que aunque llevo horas "seudo"trabajando desconcentradamente en historia y filein, sigo pensando en como me gustaría estar contigo ahora...no aqui con estas guías..escuchando de fondo enchúlame la maquina..ni escribiendote algo que nunca te entregaría..sino que estando contigo o hablando por telefono, pensando en cosas entretes por hacer o simplement estar para decirte cuanto te quiero...pero es cierto que no se le puede decir te amo a las personas, porque realmente no tiene mucho valor, pero si existiera una nueva palabra para realmente expresar lo que siento por ti, no es solo que te quiera...te necesito, pero no es una necesidad que dure mucho tiempo, sino que, es el querer e exceso, pero no amar..sino que solo querer con todas las ganas estar en compañia tuya. Porque me enchulas la vida, me agrada estar contigo, aunque a veces no sea con la mejor de las comunicaciones, te das cuenta que el otro año..si es que aun nos vemos...no se..no se que será de el otro año..

A todo esto, ya empezo la hermosa primaver..y pasaron 7 años desde que vi por 1ª vez a Moraga


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Me acuerdo del día en que Tomasito me dijo que le gustaba la fefi...que a él no le importaba que ella no lo quisiera..que el sólo la quería...y le gustaba quererla, no esperas nada del otro, sólo quieres darle todo lo que puedas...todo lo que tengas para el...aunque eso solo sea a cambio de estar feliz, porque TU diste todo...como me encanta cada día ver como siento...aunque nunca vayana asaber es los demàs, me basta con sentirlo cada segundo..y ratos tras de algun compañero mirarte mientras no te des cuenta..y a veces cuando lo haces...o lograr hablarte bajo, porque como dicen...los gritos solo hablan de la dificultad para escucharse cuando los corazones estan lejos..si..no me importa que a veces lo único que quiera...es no quererte..o a veces borrar estra entrada..o tener miedo de que el tomás vaya a entrar a leer esto..pero bueno...me gusta sentir esto...el amor siempre te hace feliz...aunque no siempre tengas la oportunidad de entregarselo a quien quieres tan explicitamente, sino que haciendo como que es una persona más, aunque sabes que por el haces esfuerzos un poco mayores que los que harías por los demás

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Adoro conocer a gente que se parece a mi, o que ha vivido o sentido lo que yo...toda la gente tiene algo de ti...todos pertenecemos al alma del mundo...todos somos parte de esta masa que se guía por las intenciones y por las ganas, con ganas todo se puede...es el prinipio favorable..si realmente quieres algo todo conspira para que esto se cumpla, aunque a veces debas caer para llegar a la meta. Me gusta conocer la historia de gente que cree lo mismo que yo, me gusta poder saber un poco más de seres como mi gente JIX, todas esas personas que nos acompañan en las reuniones..con cada uno de ellos siento que puedo identificarme, yo también parti así, sin saber que es esto, y aunque a veces lo diga...aunque haga como que pueda expresarlo con palabras..es solo algo que nace...ese sentimiento que te hacer querer estar ahi y planear todo lo que planeas...recuerdo las reuniones de pastoral...en 6º...cuando recien llegue...y iba solo porque si..no porque creyera en Dios especialmente...sino que porque me gustaba, había algo en el grupo...había glo que me hacía ser feliz ahi...recuerdo esos tiempos del festival de la canción...esos tiempos en que la gente se preparaba para cantar...porque realmente eso era algo importante...esos tiempos en que la mané era mi idola...que en todos los encuentro le decía que era muy especial para mi, y si no fuera porque ella amaba esto yo no lo amaría tanto..a veces es raro que la gente me diga lo que yo a ella...no siento que haga algo...ahi es cuando te das cuenta de que hechos pequeños siempre valen mucho....

y de boris...aun me queda hablar.....

LaBioS Com_PartiDOS

de esta canción llegan a mi los recuerdos más lindos..no los de la vida, pero recuerdos que me gustan mucho..la sensción de abrazos con calor...con cariño, la sensación de ir en contra de quienes me rodean, el gusto de estar en contra de los demás...el calor de escuchar esta canción con la lluvia que para variar me perseguia en el Sur de Chile..mi linda patria..había olvidado que estuve en tal situación, había olvidado mometnos como ese y que realmente empeze de cero...y no me cansaría de volver a empezar, aunque parezca poco lógico..solo siento, solo abogo al sentimiento y no a las personas, a pesar de que este es por las personas, que más lindo que sentir lo que siento..amo empezar denuevo y sentir todo desde el comienzo...a pesar de que no sea exactamente igual..siento lo que siento simplememente y si me l preguntan no tengo porque responder y si quiero lo digo o si quiero no lo digo...no busco nada...si...dices que tiene que tener algun proposito decirlo pero es probable que este proposito no sea más que reconocer en el otro lo mismo..que poca logica tiene entonces no decirlo..es solo no tirarse a la vida...y si la vida no es para vivirla, ¿Para que es?...aveces me agota la lógica obvia que profecas, pero ahí es cuando prefiero mirar a otro lado y no escucharte..solo pensar en como eres cuando no te ahogas con lo que no puedes evitar porque es inherente a ti...no puedo evitar querer convertirte en un alma libre, que no se encarcela por la rutina diaria de la vida....sino que es capaz de quebrantar sus propias reglas por vivir..por sentir ...Como estar segura de si truncas la vida...como creerte que haces lo que sientes si apenas encuentras la oportunidad de pensar en otra cosa que no seas tu lo haces y te evitas...puede parecer egoista de tu parte..quizás esa es tu logica..no creo que nunca logre entenderla..pues ni tu lo haces, creo que es por eso que trato de analizarte..porque siempre buscamos cosas imposbles, logrando las que no lo son tanto, es verdad a pesar de que trato de analizarte..No trato de entnderlo, en realidad prefiero quererlo..

Es realmente agradable escribir estas cosas que nisiquiera podrian salir como esobozo de tu boca

Es en realidad preocupante que me preocupe que Tomás lea esto...pero prefiero creer que no lo hace y escribir feliz...en casos como ese es que prefiero no saber que lo hace..

Y el FueGo QuE NoS QuEmA...Se LlaMa AmoR DeL BuEnO

18 de SepTiemBre..un año más de inmdependencia en nuestra bella Patria

cerrado el 11 de marzo de 2008

Cuando el tiempo nos pierda entre su andar
y el silencio me robe tus palabras
no tendremos estrellas que contar,
y nada....(ojos verdes - Alejandro Filio)

Bajo la locura imperante de las influencias de la sociedad es imposible saber si lo que haces está bien, o sólo te estás dejando llevar, más cuando está todo bien o todo mal, siempre queda...algo

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Como gasto papel e recordarte
omo me haces hablar en el silencio
como no te me quitas de las ganas
aunque nadie me vea nunca contigo
y como pasa el tiempo, que de pronto son años
sin pasar tu por mi, detenido

sobre mi derecho a hablar...te doy una canción y digo Patria..y sigo hablando para ti

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