Fernanda está enojada

Las palabras querían salir de mis manos a borbotones mientras se cargaba la página, teníamuchas ideas de lo que realmente quería decir, hasta que finalmente se abrió la página y todas mis ideas desaparecieron. Hoy estoy molesta, o no se si esa es la palabra, pero estoy un poco enojada y confundida, ayer estaba más triste que nada,pk mi mamá pillo una radiografia de mi papá, de su cabeza y no nos haboa contado nada de ese golpe, además bajo donde estaba ella y me dice, nadie me quiere, como quiere que me sienta?, osea no fue con tanto color, pero me carga verla triste si todo lo que yo quiero, lo quiero porque ellos sean felices y ellos deberían ser felices viendome feliz, talvez todos estos sentimientos q provienen de mi, son solo producto de la etapa de vacío en la que aun me encuentro, porque soy una persona con objetivos en la ida que hace quinto medio...
Algunas de las cosaspor las que hoy estoy molesta
Además tampoco entiendo mucho algunas cosas, hoy desperté esperando una muestra de cariño,llega mi mamá a la pieza y me trae un te,yo sonreí porque creí que se había preocupado por mi, en eso me dice: Te traje un te para que no se te vaya a ocurrir comer nada más...le dije uy! que desagradable, ya no me hables más de eso...y me dice pero es que estás tan gordita..me da cosa..SIEMPRE me dice ese tipo de cosas, cuando yo tenía tu edad era igual gorda que tu y me daba verguenza salir a la calle, me sentía mal..y no se convence cuando le digo que yo me siento bien, que no me siento gorda, osea no soy una modelo, pero no soy tan fofi tp.
Me molesta tb, que me corte las comidas, que no m deje comer, me convierto casi en alguien ridícula sacando a escondidas la comida de la casa...eso de que no me deje sacar pan me colapsa,me siento casi mala persona cuando me como un pan, porque no es algo que deba hacer, cuando voy a otros lados como pan...pero em siento tan culpable de hacerlo que al final no puedo disfrutarlo...y como más y más y más... No me quiero convertir en una de esas niñas tontas que no comen o que andan vomitando.( aunque ya lo haya hecho algunas veces en la vida...por periodos no muy largos, y bastante estupidos y superficiales)
Hoy es un día extraño porque hay muchas cosas que me moelstan y me puedo quejar por todas ellas y no siento que este haciendo algo malo, estoy enojada también por que no se que quiero estudiar, quiero saber que quiero y lograrlo, me molesta no tener un ojetivo.
Me molesta que mi mámá no tenga un objetivo, me molesta que no le importe nada y que nisiquiera le emoione preocuparse por ella porque total si le pasa algo, da lo mismo...
Me molesta que mi hermana pelea todo el día con mi mamá, que cuando se ven altiro una levanta la voz..que desagradable es vivir entremedio de peleas ridículas y mínimas todo el rato.
Me molesta no tener una casa onde podamos estar todos,dond tengamos el espacio suficiente para hacer las cosas que queremos y e libertad
Me molesta ser superficial, pensar en tener cosas, querer ser humilde y no poder serlod esd eel fondo del corazon, porque en realidad siempre quiero algo..no en realidad no quiero esas cosas, me molesta querer cosas y no tenerlas..eso si me molesta..
Me molesta tener miedo al futuro, a que nos pueda pasar alguna tragedia o algo, relamente me moelsta.
Me molesta estar en el medio del colegio y la nada, además de que me molesta el stress de no quedar ni en medicina ni en odonto..
Me molesta que mi pieza se desordene tan rápido y me molesta querer una sala de estar para estudiar, me molesta querer cosas que no puedo tener, me molesta recordar momentos en los que he llegado a la conlusión de que he fracasado en todo y que me he idealizado como una persona que hace las cosas bein o por lo menos da mucho por hacerlas bien..
Me molesta la muela en la que me hicieron endodoncia, me carga tener sueo apenas llego a mi casa, me molesta querer llamar a algunos de los que eran mis amigos de colegio y que ya no compartamos casi nada.
Me molesta sentirme mal cuando quiero algo, sentir qe no debo desear eso, por ejemplo si me dan ganas de viajar y emprendo un proyecto( como se me ocurrio el otro día con el viaje a Francia con la Nachi) me siento mal, porque ¿ Como oy a gasta tanta plata en un viaje()() si la gente no come, con eso hago muchos sueldos para la gente pobre?!!?! Me carga querer ser consecuente (porque muchas de las veces no lo logro) y por que al final quiero querer las cosas que quieren todos los demás, pero me doy cuenta de que son superficiales y que solo esta mal que las desees cuando sabes que no está bien...si no me diera cuenta de que es malo, entonces no tendría nada de terrible, eso es como uando queremos mejor cerrr los ojos antes que ver la realidad..
Porque el mundo está tan mal y hay que cambiarlo,hoy no siento que tenga energia nisiquiera para etregar una sonrisa..pero hay que seguir tratando.

Me molesta que mi papá no nos diga a nosotros las cosas y que todos los retos le lleguen a mi mama...creo que no es justo..a pesar de que el no quiere preocuparnos, al final es peor, porque estresa a mi mamá y nos estresa a nosotros porque mi mamá esta colapsada...

Me molesta tener sueño cada vez que llego a la casa.

Me molesta estar en este estado de enojo depresivo negativista. Me enoja que mi hermana nos rete a todos por todo, me molesta que siempre que ella quiere algo tenga que hacerse, me molesta ser egoista, me molesta que me diga que yo nunca pido nada.
Me molesta sentirme buena, cuando se que realmente no lo soy y que me mando muchos condoros...
Me molesta que todos quieran buscarme un pololo y a mi no me guste nadie, me molesta no tenr un pololo a quien hinchar y que no me guste nadie, me molesta buscar a la persona erfecta con la cual estar.
Me molesta que llueva y que se me mojen los pies, me molesta haberme olvidad d ela clase de electivo del viernes y tener esta flojera inmensa para studiar para la psu...

Pero lejos lo que más me molesta es querer tener una casa, aunque se que la casa no hace el hogar, querer tener un hogar pero no querer vivir mediocremente, a pesar de que en la pobreza está Dios...ME molesta tener que autoconvencerme cada vez de que hay que ser humilde y no tener muchas cosas para pdoer ser consecuente y tener estas ideas amterialistas en la cabeza, además de tner que tratar de demostrarles a mis papas que el lado correcto no esta en lo que tengamos sino que en como y cuanto nos queremos, pero tambien querer vivir bien. Aunque eso implicaque alguien no viva tan bien. Como decía querer tener una casa, me molesta querer ver a mi familia feliz sabiendo, que la única manera de que seamos felices al cien por ciento es teniendo las cosas qe queremos..materialmente( esa es la parte que no me gusta) y emocionalmente =)
Me molesta tener a veces esa sensación que tenía cuando me dieron los resultados de la Psu ( de querer dormir hasta darla denuevo, solo que ahora quiero dormir hasta que ya no me sienta asi, porque no creo tener la práctica ni recordar la materia para dar la prueba denuevo) y tener miedo a que todo pueda ser peor por que me molesten todas estas cosas.

Pero lo que más más me molesta es que me molesten todas estas cosas
necesitaba escribirlo
Ahora ya me siento un poco menos...molesta.